請走出來

請走出來
不是在原地處打轉著

請走出來
不是關在象牙塔裡觀望

請走出來
別再與世界拖了節

請走出來
跟人們互動往來

試著跨出一步
探索自己的未來
無論成或敗?!

我是垃圾筒

我是一個垃圾筒
只要朋友心裡有任何滿腹的委屈
或不快樂或悲傷的事情
都往我這裡倒

從高中以來

我一直覺得我是垃圾筒

好像一個無底洞~

裝不完也裝不滿的垃圾筒

耶穌是我的資源回收筒
祂總是為我做好垃圾分類
無須為別人承受太多的重擔

祂告訴我說:只要你肯為他們代禱

妳的垃圾筒永遠是清潔乾淨的 !!

婚姻話題

六月，是草港的婚姻月。教會安排四周的安息日都講跟婚姻有關的主題，期間剛好Jane來台灣的兩個禮拜，她可以聽到她在新加坡不常聽到有關婚姻的主題。

Jane說他們在教會很少聽到這樣的專題，即便是有也是僅限已婚者聽，而教會長執也不太願意去談起有關婚姻的話題。弟兄姊妹彼此間也避而不談…
這點我倒是領教過了，在新加坡同樣是單身的姊妹，卻對這話題很敏感，她們也不願意跟你提起如何看待婚姻這件事情，或對兩性之間的想法。 我想不管主張婚或不婚，總得要有些想法和看法，為何選擇不婚或最後想要婚，總有個理由或因素，並非以逃避去應對。

也許她們認為感情和婚姻這種事情是很隱私的不該拿出來談?

但是在台灣，大多數的弟兄姊妹反倒比較開放願意去跟你談或分享！即便她感情和婚姻不是很順利，仍可坦然面對和分享..

談論到「兩性和婚姻」這話題，從中初班學員開始，老師會開始跟學員談起有關兩性的議題。

尤其是在學生靈恩會裡，當學生很喜歡在共習課程和小組時間大家一起討論和分享。
當教員的，也就不得不去涉獵這方面的叢書，建立讀書會來一同分享，事後老師之間會共同設計課程活動的題目，跟學員一起探討兩性的感情問題，這不僅造就學員，更是幫助自己去認識在兩性的差異性。並以尊重的態度去了解”性先生”和”愛小姐”都自不同的”星球”。

直到進入大專和社青，大多數弟兄姊妹可以公開坦然討論和分享他們對異性的看法，以及他們對另一伴侶追尋的條件，以及要如何建立一個家庭，甚至也邀請教會的夫妻分享與見證他們的婚姻路程，以提供給未婚青年一些意見和婚姻的信心。

這些幾年來，教會對未婚青年的兩性交往的問題以及已婚夫妻的婚姻家庭所衍生的問題，漸漸地搬到平時聚會的講台上談論，不管是已婚或未婚，或大人小孩，凡來聚會者都要聽，應該學習「家庭倫理」、「婆媳之道」、「兩性關係」、「婚姻的盟約」、「夫妻相處之道」和「美滿婚姻的經營」。雖然每一個人成長階段所扮演的角色不同，其心所領受和領悟的，其收穫也會有所不同。
而不過令人最感興趣，且最想聽的莫過於昨晚姚家琪傳道的專題：「雅歌」，儘管姚傳道很認真的表示未婚的人不能聽。 但是在座位者仍有許多未婚青年跟已婚者一起聽傳道講夫妻之愛中精采的情節..

對於這些兩性和婚姻的議題，打從我們國中和高中學靈會就開始聽、開始討論和分享...面對這些這千篇一律的主題，也漸漸感受到時勢潮流下所產生感情問題，也層出不窮的紅黃警示燈，閃亮在真教會的同靈的婚姻與家庭問題中。

誠如姚傳道在開場引述一段婚姻笑話：「婚姻始於一個王子和公主的親吻，卻結束於桌子兩端一個嘮叨肥胖的女人和滿腹腦悔的禿頭男人」。 而婚姻不單只有兩人的世界，也只不是只有兩個家庭的環境背景因素，而是雙方兩個家族的存在性。

而在我的父母和兄姐的婚姻裡頭，至少我看到也學習到 :基督徒的婚姻則有著聖經的教導，只要夫妻願意彼此以基督的心為心愛與善待對方，並且勇敢面對婚姻中所遭遇的危機與挑戰，並靠主勝任有餘（羅8:35-37）。

這是真的很感謝神，讓我出生在一個基督化的家庭，且充滿愛和有寬容的家庭中成長，同時也深刻體驗與享受神豐豐富富的愛與恩典。

愛是一種選擇

上禮拜二收到一封朋友的EMAIL。
在她信中提到有好事將近，但是她卻不知道怎麼建立一個健康而完整的家庭，甚至不知與對方建立友善的溝通與付出”正向”的愛。

她跟我分享到她原本來自一個不完整的家庭，父母在她很小時就離開世間，從小就與哥哥相依為命。因為她從小就失去父母的愛，在她的成長階段，沒有機會從父母那學習到家庭中應扮演的角色。也不知道如何扮演父母的角色？甚至不知道如何跟未來的公婆互動、溝通和表示關愛。

這件事情好讓我在這幾天不斷地在想...
我想起：在1998年，也是我在幼稚教育機構研究兒童心理與親職教育輔導工作的最後一年，教師所必讀的一本書『愛是一種選擇』。

書中內容剛好一位家長跟我提到她家庭的案例有相同之處。

近幾天我再度從書櫃裡拿起這本書來翻閱。翻著翻著已經離教育與輔導的工作已經很久了，輔導的實務工作算是已經很生疏了。心想：那時候的我年紀那麼輕，到底哪來的能力與勇氣去輔導兒童和家長呢?翻著以前的個案紀錄，有時真不得不佩服當時的自己！

說真的自從離開教育和親職輔導，轉入到NGO工作後，那些有關輔導與教育心理學的書，已經漸漸被NGO和國際人道援助的叢書所取代了。

對於『愛』，我想應該是無包袱、無重量、無束縛的，因此這三者應該適度的等量，適度的等距。愛同時包括”親子、親密、親和”三種關係，這三者在我心中是等距離的，不應該受外在的環境干擾。

然而人在付出愛的時候，無形中也有可能給對方壓力。
『如何愛』？ 它是需要時間累積。
我們會翻版來自原生家庭的影響，東方人對愛的表達趨向保守，父母對子女的表達的方式如果用厭惡、拒絕、排斥的言行，孩子在需要愛的時候，得不到愛，「愛的儲槽」匱乏，累積下來，也不知道如何給愛，因為沒有愛。
而這一本書「愛是一種選擇」隱含著『不幸福的婚姻會遺傳』、『家庭會傷害人』。
有一位不幸家庭的人，發誓在今生再不重演童年時所見的父母的悲劇。
但卻偏偏複製了另一個不和的婚姻……　　　　

為什麼婚姻會像疾病，智商一樣變成家族遺傳？　　
心理學家用“儲愛槽”的概念解釋了這個現象。　　
起因就是『乾涸的儲愛槽』。　　　　

我們用一個心型儲愛槽解釋人對愛的需要。假如你是一名新生兒，在你的內心深處有一個心形的儲愛槽。如果這個儲愛槽有刻度的話，一開始他的刻度幾近零。　　　　

隨著時間的流逝，你的父母不斷地將愛從他們的儲愛槽添加到你的儲愛槽裏，30年以後你離開了原生家庭。你的儲愛槽裏已被注滿了愛。就這樣一代又一代，在一個健康、正常運作的家庭裏，愛是代代相傳的。　　　　

但是萬一父母當中有一方不能給予孩子所需要的愛，那這個孩子的儲愛槽裏最多不過被注入了一半甚至更少。　　　　

比如父母之間發生了爭吵，在這種情況下他們不能及時補充儲愛槽裏的愛，孩子的儲愛槽就難以處於充足的狀態。不但如此，還可能發生儲愛槽倒流的現象。
因為夫妻衝突後往往留下悲傷的情景，如果不事先預防的話，父母中的一人很可能本能地為了滿足自己受傷的情感需要，不自覺地從孩子那裏尋求支援，從孩子那少得可憐的儲愛槽裏汲取愛，這樣將會使孩子的儲愛槽更加空乏。　　　　
不幸家庭中長大的孩子，儲愛槽處於枯竭的狀態。於是這就會尋求另一種東西來填滿心中的缺失。他們可能是金錢，可能是以強勢嚴厲的態度對待或控制對方，可能是酒，毒品，也可能是一個人。統一的表現就是沉溺，他們可能沉溺于羅曼蒂克的愛情，而感覺與沉溺于毒品中的感覺簡直一模一樣。
不幸的童年或不健全的家庭環境造成了“沉溺”的心理疾病，成年後造成了他們自己婚姻的不幸。如果你做一些調查就會發現，那些酒鬼丈夫，被虐成癮的妻子，在婚姻中對另一方過度依賴、或控制、或佔有慾等的人都是來自不幸家庭。　　　　

對這些儲愛槽枯竭者，需要一個輔助治療過程才能康復，那就是正視自己的過去。遺憾的是，那些不幸家庭的孩子往往回避自己的不幸。　　

在我以前的個案報告書中有紀錄到:
人需要走出過去悲傷，這個觀點最初由伊麗莎白·庫布勒—羅斯提出，現已成為心理學家們普遍接受的常識。每個人在悲傷的過程裏都要經過：一、震驚和否認；二、憤怒；三、沮喪；四、討價還價及異想天開；五、饒恕、下決心和接納。

這是傷痛治愈的過程。對於不幸家庭的成年孩子來說，他們必須經歷為過去悲傷這一關，這對他們的康復至關重要。
他們需要為所有從第一階段到第四階段發現到意識到的問題悲傷，有時甚至需要強烈地、深切地悲傷。他們需要在每件具體的事件上讓自己的悲傷情緒發泄出來，這些事件包括現在的和過去的，還有因為他們的沉痛、強迫、迷戀行為造成的損失等等。
在正常情況下，一般人不需要治療師的幫助就能順利地通過這些階段。然而儲愛槽枯竭的人則很容易停留在過程中的某一點上，不能再前進。

而我這位朋友如書中提到的拖累症者，特別需要從輔導人員或輔導書籍上得到一些幫助和指引，才能最終走向令人滿意的結局。在這些階段中，有時他可能需要後退重復走一遍剛走過的過程，擊垮封鎖墻使真正的悲傷浮現出來之後，才能繼續前進。

擺盪在♀和 ♂之間

生日的那天收到你傳來的簡訊，還有你的兩通未接來電顯示。
很難得接到你的來電，這一陣子你一直都獨來獨往。

你突然關心地問我：「生日這一天妳跟誰一起過?要怎麼過？」
其實..我心理真不知道該不該很直接了當的回答你？
因為你有一陣子突然"消聲匿跡"！
我也知何故。

只因為你總是對人非常關心與體貼，終究無法藏得住你的蹤跡。
我心想說已經過了一段時間了，直接說你應該不會介意吧？
但我還是小心翼翼回答你：「過去以來，家人的生日大多都跟家人一起度過。
今年剛好在家鄉，可以跟媽媽一起過，感謝她特別地辛苦生下我…」

說著說著，話說到一半，在電話的遠端處已經聽到你的哽咽聲…
我心理低估著：「該死！我一定採到你的痛處了？」
為了趕快緩和你心中的難過的情緒，接續一個很冷的笑點：「其實我們家每個人的生日，都是配合週末假日過生日的。不是提早就是遲幾天...尤其是大人的生日，都是給小孩子快樂、吹蠟燭用的啦！ 」
聽到你的笑聲，我才放下心來.
其實也沒有那麼好笑…我知道是你故意，你希望我不要太擔心你。

一直以來，你是我們這群姊妹們的牽掛。
雖然你總是聽你抱怨且怪你媽生錯你的性別，從小就不被受人疼愛..
你在班上、或在軍中總是都被同性排擠，要不就是被欺負。
說真的，我們真不知道該怎麼該怎麼安慰你？
那總心情我們很難去了解和體會….

不可諱言的是，我們無形中把你是當做是我們的姊妹，你也倒挺熱衷。
因為你的心思比我們這些女生還要更細膩；
對穿著打扮和身體保養也比我們女性更講究；
烹調料理方面無懈可擊，有口皆碑。
有多女人應該知道的事，你都成了我們的顧問。

但是你卻不因為今日的成就為滿，因為在你內心深處總是認定你媽生錯了你的性別…
直到你母親因一場意外而過世的那一年，那一天正剛好就在我生日前一天。
隔日你竟然還能裝作若無其事的趕來為我祝賀。
不管你再怎麼逃避情緒..
終究抵擋不了VICKY獻唱一首她自創曲「Singing My Girl」"我是媽媽的寶貝女兒，如珍珠般的珍貴，我是爸爸的寶貝女兒，如小公主般受寵愛...." 句句歌詞挑起你內心的情感，情緒瞬間崩潰如洩洪般，眼淚如泉水湧溢不絕...
我們靜靜聽你懊悔、痛恨自己過去對你母親的總總不是… 然而再怎樣的安慰，仍止不住你的眼前的瞬間失去親人悲痛的事實。

今晚再次收到你的電話，你告訴我說你和你男友的發生不愉快的事情，我聽了當下我真的傻住了!! 不僅從腳底到頭底竄起一股寒顫，我們不曾聽你說過...你何時開始交"男朋友"了??
當掛下電話的那一刻，內心莫名湧出一陣心酸和許多問號。也為你感到可憐...

總之，謝謝你打電話給我，但請記得我們的約定:
當你真的想不開，思不透時，請記得先打電話給我們任何一個好姊妹們。
好嗎？

我們真希望你過得好 ..快樂地過日子..